Un mar donde llover sin miedo

Encontró la cueva por casualidad, mientras huía y buscaba cobijo de la fuerte tormenta. Su pelaje estaba empapado, y el helado aliento del viento la empujó a entrar y caer rendida sin prestar atención a su alrededor. No fue hasta la mañana siguiente cuando, al abrir sus ojos grises, se dio cuenta que estaba habitada. Delante suyo, un joven lobo como ella la miraba fijamente. Su piel era color ceniza, con una zona casi negra en el pectoral. Sus ojos eran color chocolate, y la observaban analiticamente. Ya conocía el procedimiento: había invadido el territorio de otro lobo, y eso solía acabar en pelea. Sin embargo, la reacción de él la descolocó. Se sentó y esperó a que ella se incorporara: — Buenos días. — Bu… Buenos días -respondió, perpleja.- siento haber entrado en tu cueva, y más sin invitación, solo huía del temporal y… — No te preocupes -le dijo el desconocido, sonriendo.- Yo, en tu lugar, habría buscado también cualquier refugio. Dime, ¿estás hambrienta? Aún sorprendida,...

Algunas personas son como... Como vasos para pintar. Imagina lo así. Son recipientes con agua clara, y se prestan a que todo el mundo pueda usarlos para limpiarse y seguir creando arte. Tarde o temprano, ese agua termina ensuciandose. Y pese a que ellos tenían intenciones claras, sus pensamientos terminan volviéndose oscuros y turbios. Y la gente deja de usarlos para crear, por que cuando pintas con agua sucia, terminas ensuciando todo el dibujo. Esas personas jarrón... Lo que necesitan es a alguien que los vacié. Alguien que haga que suelten todo lo que tienen en su interior. Y eso duele. Pero deben de saber que luego, esa persona, los volverá a llenar con nuevas intenciones claras, y agua fresca. Y, con suerte, le enseñara que también puede pintar por si mismos y convertirse en arte.

Llueve. Y yo sonrió. Aunque no quiera, (que si quiero), aunque no me moje (que si me moja), hoy llueve. Y yo me siento mas libre que ayer, por que la lluvia se lleva el dolor del pasado y hace que mi sonrisa sea más clara. Creo que empezaré a llamarte lluvia. Por que me limpias, me curas. Me refrescas las ideas y me aserenas el tiempo. Creo que te llamaré lluvia por que es algo que se necesita. Y yo te necesito.

El otro dia pase por allí, donde nos veíamos, donde me enseñaste a vivir. Y no pude evitar el pensar en ti y recordar el momento en el que vi. A tus sonrisa perderse, a tus palabras escapar; A tus latidos enterrarse, en la cruda oscuridad. A tu pelo caerse, a tus manos temblar; A tus ojos oscurecerse a nuestros momentos recordar. A flor de piel, los llevo ahora. Me recuerdan que no estas, que eso no se controla. Pero que no estoy sola Y nunca lo estaré, .eres mi ángel guardián al que no puedo ver. Cuando se hace de noche y miro al cielo y la luna me sonríe con cara de pilluelo Trazo en las estrellas con mi dedo como Bic unas palabras temblorosas que me cuesta de decir. Y con la voz temblorosa y el llanto aflorando pronunció en silencio: Alicia, te quiero tanto...

Mírate al espejo, joven niña. Abre los ojos. Mírate... Mírate. Mira tu melena oscura rota, mira tus ojos verde común. Mírate. ¡Mírate! Observa tus manos temblorosas y tu tez palidecer. Fíjate, no tienes curvas y tus pies te hacen caer. Mírate, muñeca rota, no eres fácil de esconder. Escucha me... ¡Abre tus ojos y escucha! Se que puedes hacer... ¿Ves esto, muñequita de trapo? Usalo para abrirte el brazo y poder extraer tu sobradez. No te preocupes por tu pelo, se que te puedes ayudar. Arrancatelo a mechones y así saneara. Ay, pequeña niña... ¿Ves como todo va a mejor? Y aunque nadie se de cuenta de que ya no comes, se dan cuenta de que te ves mejor. Y apaga el móvil a las once, aunque estés despierta hasta las tres. Tus secretos son secretos y si alguien se entera te harán retroceder. Ya esta, mi niña bonita; ven aquí, yo te se comprender... Ven, deja que te ayude, de esta manera... Deja que te ayude a caer.

Por que ardes,  por que te consumes. Por que atraes por el peligro de las llamas, y aun así se quejan de que quemas con el tacto, cuando tu ya estabas avisando de antemano. Fénix por que a veces puede que por naturaleza y no por voluntad, eres esquerpa y distante; tan inalcanzable que pareces irreal. Por que pese a lo caliente de tu alma hay gente que teme al fuego sin ser capaz de ver las llamas como una luz de ensueño. Por que tus lágrimas son un tesoro de los que no hay X que sepa señalar. Por que pese a las caídas de tus cenizas volverás. Fénix: Por que no importan los golpes o las abatidas, las noches de insomnio o las mañanas consumidas. Fénix; Por que como el fuego subes y vuelas y nadie podrá cortarte las alas. Para Minerva, por estar dispuesta a leer todos mis desvaríos y por animarme siempre a no dejar de escribirlos.

*05.38* “Rogamos no permanezcan al borde el andén.” 5 minutos para pensar en lo que quiera. En lo que pueda. Oscuro túnel infinito solo abrazado por los raíles chirriantes de una fila de vagones que acaban de marcharse. Y yo aquí, de pie, mirando la estela fantasma invisible de algo que no he llegado a ver.  Vías paralelas, oscurecidas y sobre un lecho de piedras. ¿Un lecho compartible, quizás?  Esa idea me asusta y atrae a partes iguales. ¿Realmente importa el lecho cuando lo que se quiere es dormir?  Dos luces avanzan rápidas por la negra curva. *00.26* Saltasaltasaltasaltasaltasaltasaltasaltasaltasaltadaltasaltasaltasaltasalta. Salta. *ENTRA*   Al final he permanecido al borde del andén.

Dices que quieres volver, pero que no sabes ni cuando ni donde. ¿Volver a qué, exactamente? ¿Volver a mirarme a los ojos y mostrarme un universo, para luego recordarme que jamas podre alcanzarlo? ¿Volver para abrazarme con fuerza y recordarme que acabarás soltándome? ¿Volver a decirme "te quiero"... Sabiendo que no es cierto? No. Te conozco. Y no quieres eso. No vas a volver. Ha sido un placer que hayas sido mi musa. Espero que como cicatriz me sigas inspirando.

Claro que quiero formar parte. De tus risas, de tus llantos, de tus miedos y tus espantos. De tus días grises  y de tus noches de truenos y relámpagos. De cuando brilla el sol, o cuando las nubes tapan el cielo. De cuando me llamas amor O de cuando ni me llamas o lo haces con mis apellidos al completo. Pero claro, tu me preguntas si quiero. Y yo me quedo, en el suelo, mal plantada con cara de tonta  y pensamiento en encrucijada. Claro que quiero estar. En tu vida. En tu pensamiento. En tu corazón. En tu alma. Quiero estar de la misma forma en que tu has entrado en la mía. Pero aún así, cuando preguntas (sea lo que sea, por insignificante que sea esa duda), yo te respondo: "No, no quiero nada. No quiero que me busques ni que te preguntes si piensa en ti mi mirada. No quiero que me presentes a nadie, ni quiero que les hables de mi y ni de como me encantas No quiero." Por que claro que quiero ...

Han pasado más días de los que me gustaría contar, y ya no hay más mensajes de " vuelve " que me quiten el sueño. Se acabaron los " te quiero " y los " eres el amor de mi vida ". Supongo que por que has encontrado una nueva, en donde vivir sin mis " ve con cuidado ". Donde puedes hacer lo que quieras, y lo haces. Como siempre has hecho, tampoco nos engañemos. Ya sabes como dicen: "Uno siempre cambia al amor de su vida (por otro amor o por otra vida)". Y tengo un sexto sentido en saber cuando hay alguien mejor en escena. Por eso prefiero quedarme entre bambalinas. Quizás han pasado menos días de los que siento que me has estado doliendo, pero ahora mismo te has convertido en un libro de poesía que no conocía, en un paquete de post-it vació y en un asaltante en mi cabeza de cada vez que cojo un tren. En todas las canciones de amor y desengaño de mi reproductor, excepto en la nuestra. En esa canción donde tu y yo seguimos siendo un no...

Cuando todo el mundo me dijo que lo intentara, lo intente. Lo intente con todas mis fuerzas. Lo intente incluso cuando me había quedado sin ellas, y los pasos dolían y las manos escocían y todo mi ser gritaba "para". Pero no podía. No podía parar. No me lo quería permitir. Cuando tuve que intentarlo, lo hice lo mejor que pude. Pero dolía. Dolía ver que por mucho que lo intentará, se quedaba en eso: En intento. Hice todo lo que estubo un mi mano, y no fue suficiente. Y así pasaban los días, escurriéndose entre mis dedos como arena en la playa de todas las lágrimas que te dediqué. Viendo como en algunos te perdía, y en otros simplemente no estabas conmigo. Observando el dolor desde la distancia que toman los que saben que sobran. Y así empezó la demolición. El dolor de curarse poco a poco, rompiendo todo lo que había para construirse de nuevo. Como quien no ha querido pintar las paredes por nostalgia a su color de antaño, y ahora es demasiado tarde, y tiene que vaciar todo su i...

La lluvia ya ha cesado pese a que aún no he vuelto a bajar la persiana, y la luz y el ruido de la calle se atreven a asomar por la ventana. Y aún su presencia yo, soñadora pero no somnolienta, no me queda otra que otra noche medio despierta. Pues aún imaginándome a tu lado y casi oyendo tus latidos en la oreja vuelvo a estar mirando al techo con la música orquestando la decadencia. Y cantando a medias voces a las pareces y cojines por que se que no me vas a oír (desde dentro de tus sueños) por mucho que grite.

La llovizna pasajera, la única compañera de la noche, ceso antes de que yo conciliara el sueño. Una desdicha si lo vemos desde la perspectiva que ahora mi colchón de sueño van a ser, nada más y nada menos, que todos nuestros recuerdos. Ni la música a susurros ni la desvelada Barcelona son suficientemente vivaces como para apagar el fuego que representa tu presencia, incluso imaginada. Imaginada aquí tumbada, a mi lado,  sustituyendo este frió cojín por tu cálido pecho. La poca luz de la estancia, con ese tono amarillento de farola de película o de estrella en jaula de cristal, colándose entre los cristales y barrotes, sería suficiente iluminación para enmarcar tu suave perfil desde mi situación privilegiada junto a tu corazón. Quizás estando a tu lado no tendría la suerte de poder deleitarme con la imagen; Morfeo seria nuestro amante en esta cama para 1 en la que cabe medio y nos apretujábamos los dos. Quizás no estaría ahora mirando el techo, cantando demasiado alto para la hora q...

Quizás San Juan contigo. Hacer algo nuevo. Ir a la playa y que las olas fuera el acompañamiento a nuestras conversaciones. Que los petardos y estallidos de colores tiñeran nuestras sombras. Que el fuego hiciera que nuestras almas bailaran y las sellara juntas. Bailar como las llamas, susurrar como las olas. Y, después del ruido, después de las risas, de los fuegos, de la adrenalina... La calma. La arena como cama y las estrellas como manto, y la Luna como cómplice de nuestro secreto. Ir contigo y tus tradiciones, dejándome llevar por tu siempre indomable compás. Quizás podría no pasar nada de eso, y podríamos estar en mi casa con mi familia, e ir al correfoc y dejar que la adrenalina llenará nuestros cuerpos danzando bajo el fuego. Podriamos combinarnos, mezclar mis costumbres con tus espontáneos, y hacer una mezcla explosiva. Quizás podría ser un buen San Juan. Podría llegar a ser lo. Quizás el año que viene lo será.

Vete. No te ato. Vete donde creas que podrás ser feliz. Vete donde te acaricien los oídos con las mentiras que quieras oír. Vete donde alaben tus historias y no se cuestionen la verdad tras tus paranoias. Vete donde pongan ante tus ojos solo las imagenes que quieres ver. Vete donde te cojan de las manos y te guíen por un camino premeditado por recorrer. Vete. Donde no puedas oírme. Donde no pueda defenderme. Donde no puedas verme. Donde no pueda acompañarte. Vete tanto como necesites. Vete lejos, o hazlo cerca. Desaparece de este enclave hasta que tengas claras tus ideas. Vete. Pero quizás (y solo quizás) ya no este aquí cuando vuelvas. (Si es que vuelves...)

Se levanto de la mesa, empinando la copa, y proclamo: -¡Un brindis! Al llorar sin motivo, al pensar sin razón, al que tu mejor intento sea la media mediocre, a que tu esfuerzo máximo sea el rendimiento bajo, a todas las horas perdidas, a todos los intentos fallidos de irse, y de marcharse. A las noches de insomnio cuando todo el mundo duerme y a las noches dormida cuando el mundo te necesita. A los deseos que acaban siendo pesadillas, y a los sueños que nunca se cumplirán. Un brindis por este gran premio merecido, sudado, esforzado sin quererlo, casi como un don. Un brindis al premio de las idiotas. Seguidamente, bebió todo el burbujeante contenido y se sentó de nuevo delante del espejo. -Un nuevo brindis por ti, pequeña.- Dijo, sirviéndose otra copa.

No fluye… No hay tinta en el tintero, ni pluma que dibuje en este sol de primavera. No hay flores de colores tras estos ojos humedecidos por las lluvias estacionales que limpian los sentimientos vacíos. No hay mariposas y pajarillos en esta fría y gris ciudad; Donde el ruido más fuerte es el de los coches y por las calles transita la soledad. No fluye, no transmite. Se ha marchado y a saber cuando volverá. La inspiración se ha ido y me ha dejado sola con mi vacío existencial. No fluye, se ha marchado. Me ha dejado tirada en el bulevar, y se ha llevado en la maleta cosas que no eran de su propiedad:  Las palabras de amor que profesaba.    Las ganas de querer intentarlo una vez más.      Los secretos pensamientos del pasado.        Los motivadores miedos del futuro que vendrá. Pero es primavera, ...

S e pondrá a llover. El cielo llorará por nosotros. Por ti. Por todos esos “te quieros” ahogados. Ahogados por ti. Por todos esos besos que no fueron besos y terminaron por salir en suspiros (por no acabar en ti). Por todas esas miradas tan llenas de todo que eran indescriptibles e indestructibles; o así lo creía yo. Hasta que vi que lo destructible éramos nosotros. Nos rompemos y nos levantamos. Yo estaba rota, y ahora me intento arreglar. Por ti. Para hoy anunciaban lluvias. Pero no llovió. Mientras te miraba de reojo. Mientras resoplabas cansado por mis bromas, pero con una sonrisa. Mientras rozaba mi índice con el dorso de tu mano y los acabábamos entrelazando, juntando los corazones con un hilo rojo. Mientras me aferraba a ti, protegiéndome; y tú te aferrabas a ti, protegiéndonos. No. No ha llovido mientras nos queríamos con ese sutil velo translúcido; como con miedo de ser vistos (por tu parte), con miedo de asustarnos entre nosotros (p...

Me detesto cuando estoy en ese estado llamado amor. Me hunde saber que estoy flotando. Estar sintiendo ese vació de paz. Ser consiente de la vulnerabilidad a la que estoy expuesta, y ser consciente de que no haría nada por cambiarla. El amor es un sentimiento que nos hace acomodarnos y relajarnos. Pero a mi no me engaña. Después de la calma viene la tormenta. Y lo digo en general. Odio ese estado. Pero a la vez es algo que me define. Por que odio el amor, pero amo amar. Sentir que cada pequeña cosa se puede tornar en hermosa si la ves con la mirada correcta. Sentir que cualquier materia es capaz de recibir amor. Sentir que puedes amar sin miedo al cielo, o al mar, o al bosque, o al desierto, sin importar que infinitos sean... Y entonces el resultado es inevitable... Si me enamoro de todo, ¿como no hacerlo de las personas? Pero las personas no son como las flores, o las nubes, o las olas, que vienen y mueren antes de doler. Que solo dejan esa sensación de afecto tan efímera...

20 de Abril de 2019: No me gusta decir estas cosas, pero sinceramente esta semana ha sido como estar en plena abstinencia de todas las drogas del mundo juntas. Por que me ha hecho darme cuenta que estoy más enganchada a ti de lo que quiero reconocer. Y si, es algo que todo el mundo me dice y ve, pero yo me seguía diciendo que no era para tanto. Cerrándome los ojos y poniéndome una venda de "no es para tanto". Pero si lo es.  Lo es desde el momento en el cual dejo el móvil en sonido solo para oír si me llega un mensaje tuyo. Lo es cuando solo por una foto sonrío y se me queda la cara de boba. Lo es cuando mi madre al verme esa cara ya pronuncia tu nombre. Cuando me he levantado pronunciando tu nombre. Cuando has sido lo primero al levantarme y lo ultimo al acostarme, contando cada 11.11 y demás horas del día en las cuales me faltas. Eres demasiado para mi, y no se como llevarlo, por que se que para ti soy importante. Pero no soy necesaria. No me gusta...

23 de abril: Te echo de menos. Cada día más. Supongo que tener tus fotos al despertar no me ayuda a no pensar en ti todo el día. Pero me es imposible no tenerlas, por que cada noche me acuesto con la pesadilla de olvidar tu rostro. Olvidar tu voz, y tus caricias, y tus palabras. A veces te pienso con tanta fuerza que me parece oírte por las transitadas calles de la ciudad. La fría e inundada ciudad. Supongo que si de verdad estas ahí arriba, tienes una vista perfecta de todos mis errores; que si estas aquí abajo, sentirás la misma frustración que yo por no poder abrazarte. Lo siento, supongo que al final te prometí demasiado al decir que intentaría ser fuerte, por que no tengo fuerzas ni para intentarlo. Sigo teniendo atravesado el "te quiero" que me quedo por decirte. El que no te pudiste llevar. Y en mis brazos sigue pesando el abrazo que voy a tener que cargar hasta que pueda dártelo. Y se que hoy no es tu día; ni es el tres de invierno ni es el 29 de enero, pero es que n...