Un mar donde llover sin miedo

Se levanto de la mesa, empinando la copa, y proclamo: -¡Un brindis! Al llorar sin motivo, al pensar sin razón, al que tu mejor intento sea la media mediocre, a que tu esfuerzo máximo sea el rendimiento bajo, a todas las horas perdidas, a todos los intentos fallidos de irse, y de marcharse. A las noches de insomnio cuando todo el mundo duerme y a las noches dormida cuando el mundo te necesita. A los deseos que acaban siendo pesadillas, y a los sueños que nunca se cumplirán. Un brindis por este gran premio merecido, sudado, esforzado sin quererlo, casi como un don. Un brindis al premio de las idiotas. Seguidamente, bebió todo el burbujeante contenido y se sentó de nuevo delante del espejo. -Un nuevo brindis por ti, pequeña.- Dijo, sirviéndose otra copa.

No fluye… No hay tinta en el tintero, ni pluma que dibuje en este sol de primavera. No hay flores de colores tras estos ojos humedecidos por las lluvias estacionales que limpian los sentimientos vacíos. No hay mariposas y pajarillos en esta fría y gris ciudad; Donde el ruido más fuerte es el de los coches y por las calles transita la soledad. No fluye, no transmite. Se ha marchado y a saber cuando volverá. La inspiración se ha ido y me ha dejado sola con mi vacío existencial. No fluye, se ha marchado. Me ha dejado tirada en el bulevar, y se ha llevado en la maleta cosas que no eran de su propiedad:  Las palabras de amor que profesaba.    Las ganas de querer intentarlo una vez más.      Los secretos pensamientos del pasado.        Los motivadores miedos del futuro que vendrá. Pero es primavera, ...

S e pondrá a llover. El cielo llorará por nosotros. Por ti. Por todos esos “te quieros” ahogados. Ahogados por ti. Por todos esos besos que no fueron besos y terminaron por salir en suspiros (por no acabar en ti). Por todas esas miradas tan llenas de todo que eran indescriptibles e indestructibles; o así lo creía yo. Hasta que vi que lo destructible éramos nosotros. Nos rompemos y nos levantamos. Yo estaba rota, y ahora me intento arreglar. Por ti. Para hoy anunciaban lluvias. Pero no llovió. Mientras te miraba de reojo. Mientras resoplabas cansado por mis bromas, pero con una sonrisa. Mientras rozaba mi índice con el dorso de tu mano y los acabábamos entrelazando, juntando los corazones con un hilo rojo. Mientras me aferraba a ti, protegiéndome; y tú te aferrabas a ti, protegiéndonos. No. No ha llovido mientras nos queríamos con ese sutil velo translúcido; como con miedo de ser vistos (por tu parte), con miedo de asustarnos entre nosotros (p...

Me detesto cuando estoy en ese estado llamado amor. Me hunde saber que estoy flotando. Estar sintiendo ese vació de paz. Ser consiente de la vulnerabilidad a la que estoy expuesta, y ser consciente de que no haría nada por cambiarla. El amor es un sentimiento que nos hace acomodarnos y relajarnos. Pero a mi no me engaña. Después de la calma viene la tormenta. Y lo digo en general. Odio ese estado. Pero a la vez es algo que me define. Por que odio el amor, pero amo amar. Sentir que cada pequeña cosa se puede tornar en hermosa si la ves con la mirada correcta. Sentir que cualquier materia es capaz de recibir amor. Sentir que puedes amar sin miedo al cielo, o al mar, o al bosque, o al desierto, sin importar que infinitos sean... Y entonces el resultado es inevitable... Si me enamoro de todo, ¿como no hacerlo de las personas? Pero las personas no son como las flores, o las nubes, o las olas, que vienen y mueren antes de doler. Que solo dejan esa sensación de afecto tan efímera...

20 de Abril de 2019: No me gusta decir estas cosas, pero sinceramente esta semana ha sido como estar en plena abstinencia de todas las drogas del mundo juntas. Por que me ha hecho darme cuenta que estoy más enganchada a ti de lo que quiero reconocer. Y si, es algo que todo el mundo me dice y ve, pero yo me seguía diciendo que no era para tanto. Cerrándome los ojos y poniéndome una venda de "no es para tanto". Pero si lo es.  Lo es desde el momento en el cual dejo el móvil en sonido solo para oír si me llega un mensaje tuyo. Lo es cuando solo por una foto sonrío y se me queda la cara de boba. Lo es cuando mi madre al verme esa cara ya pronuncia tu nombre. Cuando me he levantado pronunciando tu nombre. Cuando has sido lo primero al levantarme y lo ultimo al acostarme, contando cada 11.11 y demás horas del día en las cuales me faltas. Eres demasiado para mi, y no se como llevarlo, por que se que para ti soy importante. Pero no soy necesaria. No me gusta...

23 de abril: Te echo de menos. Cada día más. Supongo que tener tus fotos al despertar no me ayuda a no pensar en ti todo el día. Pero me es imposible no tenerlas, por que cada noche me acuesto con la pesadilla de olvidar tu rostro. Olvidar tu voz, y tus caricias, y tus palabras. A veces te pienso con tanta fuerza que me parece oírte por las transitadas calles de la ciudad. La fría e inundada ciudad. Supongo que si de verdad estas ahí arriba, tienes una vista perfecta de todos mis errores; que si estas aquí abajo, sentirás la misma frustración que yo por no poder abrazarte. Lo siento, supongo que al final te prometí demasiado al decir que intentaría ser fuerte, por que no tengo fuerzas ni para intentarlo. Sigo teniendo atravesado el "te quiero" que me quedo por decirte. El que no te pudiste llevar. Y en mis brazos sigue pesando el abrazo que voy a tener que cargar hasta que pueda dártelo. Y se que hoy no es tu día; ni es el tres de invierno ni es el 29 de enero, pero es que n...